rigolons un brin

oui, je sais...
mais c'est un peu pauvre ce que je reçois/trouve en ce moment

C'est Balar qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: -"Patron, servez moi 7 pastis".
Le patron: "Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont au café où on leur réserve la salle pour boire un vin chaud.
Un dimanche, Kesaco, bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, six, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un jaune.
A peine a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, six, enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, puis passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du troquet et lui dit à l'oreille :
"Je v... voudrai pas t... t'inquiéter, mais y'a ton b... baby-foot qui s'fait la malle".

Raaaaah l'avant dernière est crade !

Ah ouais, l'avant-dernière est bien crade...

Et la dernière est énorme !

- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

vive les orcs !!!
et vive les brutes ork !!!!




Deux assassin de l'Ork-N-Roll Balar et ciso discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).

à lala vaut mieux que vous retournez jouer avec les elfes !!!

Mouhahaha ! elles sont smpas toutes ces petites blagues, sauf la dernière de Kactus

https://www.youtube.com/watch?v=zBSYmgSKWaM

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
"Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure .

Le téléphone sonne, la femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."

Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
-"Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos".
-"Tu as raison" dit l'autre
"mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !"

Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
-"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Pas de réponse...

Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :
-"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Pas de réponse...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande :
-"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Pas de réponse...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
-"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"

Sa femme se retourne et crie :
-"Pour la quatrième fois : des lasagnes !!"

La petite fille demande à sa mère:
-"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?"
-"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
-"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
-"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?"
La mère lui répond avec un sourire :
-"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des
pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une
question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui
a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

j'aime beaucoup ^^

Qu'est-ce qu'un canif ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un dromaludaire ?

Spoiler:

- Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45 ans, c'est bon y-en a marre.
- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père. Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l' affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... tu nous attends.
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- C'est bon Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leurs billets d'avion.

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Excellente la dernière !!

On fêtait ce jour-là par un souper d'adieu le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité : n'arrivez jamais en retard.

Merci Krish' elle est bonne ^^

hop, pour changer :

voici un site sympa :

rebus

c'est un créateur de rébus ^^

marrant les rébus!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : "Prédateur."
L'institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit : "Aspirateur",
" Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Toto dit : "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Toto explique sa réponse : " Ma mère dit toujours " Ce truc ça mange les piles à un rythme effarant !!! "

Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !


Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier.
- Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

- Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.

- Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

- Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !


Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !


Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !