rigolons un brin

Ben... déjà, se balader en robe... perso, je trouve ca louche

Et pour coller dans l'ambiance, un petit coup de Rammstein :
https://www.youtube.com/watch?v=7j4_PMFnKQ0

Je vous laisse chercher la traduction des paroles...
Et si vous êtes fainéants... voilà pour vous : http://www.planetrammstein.com/
Si vous êtes fan de Rammstein, c'est un des meilleurs sites que je connaisse.

Et si vous n'êtes pas fan, vous le deviendrez

Je vous invites, notamment à lire les textes, ainsi que les analyses des paroles...

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.

C'est tout ce que j'ai à dire... ^^

Excellent.
Je m'attendais à un truc qui fout les jetons, mais j'aime mieux ça

Quoique ca risque de foutre les jetons à ceux qui sont autours....

Par contre, je vous le déconseille avec des américains (notamment sur un vol pour les Etats-Unis).
Ils soumettent les passagers à des questionnaires, avec des questions du style :
-voulez vous tuer le président des Etats-Unis ?

Déjà, que ca doit démanger de ne pas répondre oui....

Génial

Une histoire de Toubibs !

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
semaines

Le Russe il dit :
Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ?
- " J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

Très bonne la dernière !

Merci

Hahaha j'aime beaucoup aussi

Continue d'en poster, je souris au minimum chaque fois, même si je répond pas forcément ! (et je dois pas être le seul)

Kesaco

Je post, dès que j'en recois/ trouve une...

Mais c'est de plus en plus rare (malheureusement...)

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique:
- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Enooooooooooooooooooooorme

Raaaaaaaaah comme toujours excellente

Idem que Balar !

Attention, enfin une pandémie intéressante :


Important, faites suivre :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Va y avoir des pertes !

Trop fort ce Krish

Merci ^^

j'espère que tu n'as pas attendu d'avoir un nouveau pseudo pour faire le tour du forum

non mais ça m'a fait rire d'inscrire mon nouveau pseudo sur tous les post récents afin que nos compagnons le retiennent, il parait qu'il n'est pas si facile que ça à mémoriser ^^

m'en fout, c'est toujours le mien qui doit apparaitre en dernier...

ne suis pas un demi-dieu ?

bientot un dieu

mais non

Ce que tu peux être joueur ^^

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Mouhahahaa !

Allez, hop au boulot, fais nous encore rire !