rigolons un brin

Alors une autres :

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s' enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d' aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s' enfonce jusqu' à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d' aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n' a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n' avez toujours pas besoin d' aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s' enfonce complètement et lorsqu' il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t' ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

Bien scato
J'aime beaucoup

Aller une autre :

Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche,
fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi.
Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler
et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse...

L'amateursime à la française, toujours en finesse

Une petite blague visuelle :
Histoires de mexicain:


O-
Un mexicain qui fait pipi (vu d'avion)

-O-
Un mexicain en velo

-O-O-
Des mexicains sur un tandem

O~
O-
O~
3 mexicains qui font pipi. celui du milieu est en train de raconter
une histoire drole.

O-O
Un mexicain avec une mexicaine

O-O-
Un mexicain avec un mexicain

O~~~
O-
O-
Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains


O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-
Une farandole de vieux grecs dans une fete mexicaine

O<
Un mexicain qui a 2 bistouquettes...

---EO
Un mexicain avec une fourche dans le cul

.......O
Un mexicain qui a marche dans une crotte de chien (du pied droit, il parait que ca porte bonheur...)

OOOOOOOOOO
Un regiment de mexicains

OB
Une mexicaine en wonderbra

OB-
Un transsexuel mexicain

OB-O
Une mexicaine en wonderbra qui fait des crepes

OB(OO)O
Un couple de mexicains dans un pizzeria

O-o
Un Dutroux mexicain

Houlà, mais c'est bientôt

Aller pour le week-end, je vous donne une petite recette :

Recette de la dinde au whisky :


1.Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3.Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4.Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5.Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6.Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7.Mettre le therpostat à 8 apres 20 binute pour la saisir.

8.Se bercer 3 berres de whisky.

9.Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

11.Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12.Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13.Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14.Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15.Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16.R'tirer le four de la dinde.

17.Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18.Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19.Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20.Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21.Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23.Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

J'ai recu ca :



Ca donnera des idées de cadeaux pour le prochain noël

j'adore, c'est super !!!!

Hop j'ai retruvé çà :

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR


SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes de néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

j'en ai une :

Quelle est la différence entre une commère et un miroir?




















- La commère parle sans réfléchir et le miroir réfléchit sans parler.

Pour aider Kactus à faire la différence entre tous les style de Métal :

Voilà la scène : Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon. Vous devez la sauver.


Voici les fins alternatives à cette histoire, avec différents styles de métalleux comme chevaliers. A vous de choisir celui qui vous convient.


HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.


SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.


HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.


BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.


SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.


HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.


FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.


METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.


DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.


BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.


GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.


DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.


GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.


ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.


VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.


PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.


ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.


GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.


GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.


GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.


NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.


TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.


TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

Je l'avais depuis longtemps.
Et j'étais mdr en le relisant

La comparaison avec les styles de métal est grandiose

Aller une petite pour tout ceux qui vivent en couple.....

Ma semaine de vacances....... (sans ma femme)


LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise: il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent etre expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.



MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.



MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?



JEUDI

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.



VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boîtes. SAMEDI À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.



DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste.... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

j'ai adoré les blague sur le métal

Merci

Content de te retrouver

Pour ce qui est des blagues, celà fait des années que j'en stock sur mes différents disques durs

c'est super !!!!

merci d'avoir pensez à moi pour le métal !!!!

Merxci à moi aussi pour le métal mdr :p

Je vais finir la lecture du fofo, puis je cherche quelque chose d'autre à mettre